uppdatering.

den senaste tiden har det mest varit deprimerande inlägg. men jag vet inte vad jag ska göra, vet inte hur jag ska ta mig ut ur det. jag har ingen aning om längre vad som händer eller hur det ska sluta. är bara så orolig, räd, glad, arg, om vart annat. jag har sju miljoner olika känslor i min kropp och jag vet inte hur jag ska handskas med dom, i bland mår man bra och är hur glad som helst. sen vänder det på en femöring och man blir ledsen och tårarna kommer för inget ting.

men väst är nog kvällarna när jag försöker sova, dom kommer alla tankar och känslor och slår ner som raket. vad gör man? jo man ligger och vrider och vänder sig om vart annat.

jaja mamma trodde jag hade fått vår deportation så det är väll bara vänta och rida ut stormen, så får vi väll se.

skriva något kul som händer i alla fall. ska till läkarhuset i dag, och få träffa en person, för att kunna få lite hjälp med att börja gå ner i vikt. får se hur det går:)

springade mryror.

jag har en magkänsla eller oro kalla det vad ni vill, den far om kring inom mig, det känns som om man skulle ha en massa myror som löper amok. ljust nu för söker jag tycka ner de känslorna som göra att jag blir orolig i kroppen, och alla idiotiska tankar. jag vill inte ha dom där, vill inte tänka eller känna dom.

tänk om?

jag vet inte om jag är den enda som kan tänka tillbaka på allt som har hänt tidigare i livet, och funderat vad som hade hänt om man hade gjort helt annorlunda mot vad man gjorde. vad hade då hänt med mitt live?

vad hade hänt om jag hade bytt kurator på bup (barn och ungdom psykiatrin)första gången jag var där? hur hade jag mått under tonåren, hade jag mamma och jag bråka så mycket som vi gjorde? hade jag kunnat hanterat min ilska inom mig på helt annat sätt? i stället för att låta det gå ut över små syrorna.

hur hade jag blivit om jag hade fått någon att prat med redan som lite? jag har förträngt den tiden jag vart mobbad, kommer inte i håg så mycket ut av den tiden, snarare kommer inte i håg nästan någon ting fån låg stadiet. det enda jag vet att redan då började det sätta spår inom mig. hade mitt självförtonade vart bättre om man slapp en dels klass kompisar frågor om man var gravid, bara för man knubbig.

det enda jag vet är att jag är tacksam över att jag är den jag är i dag, fast samtidigt är jag ledsen över vad utsatt min familj som mamma, pappa, milla och tezza. jag vet att jag har gjort mamma och pappa rädda några gånger. men framför allt att små syskon har fått vart med om det hela.

arbetsinterjuv.

gårdagen började med att jag ringde till körskolan och bokade om min tid på morgonen till en lite senare. och när väl körskolan hade stängt vid 17tiden. så ringde dom från Proffice och jag hade gått vidare till en arbetsintervju nere vid ccs i dag kl 13 och jag som hade bokat in kör lektion i dag till 13,45. så det var ju bara att skrota den tiden i dag.

vi gick ut och gick i går så jag skulle hitta ner dit. det tog runt 25min att gå ner dit. blir kanon om man får jobbet. och så kan man cykla sen när det har smält undan mera ute. men det vill säja om jag får jobbet.

målning

i bland funder jag hur fort dagarna bara russar i väg, känns som om man inte gör så mycket. men samtidigt så har jag inte så mycket krav på saker som ska fixa. den vecka har bara rusat för bi, i och för sig så har det hänt lite saker, dom ringde i går i från Proffice (tror det stavas så). och vill ha en intervju med mig i går, så det var ju bara fixa sig i ordning och ta bussen in te Falun, bara där gick i stort set hela dagen.

så nu väntar jag bara på ett besked om hur det blir på ccs, som intervjun gällde. för delen för min del är att jag bor nästan granne med deras anläggning,

annars i dag så har jag målat bröst panelen en gång till, och förhoppnings vis sista gången, så nu är det ett steg till att köket blir klart, har lite andra små saker jag ska fixa med fram över. vi har ju lite andra planer på göra i ordning vardagsrummet och hallen så småningom. så vi ska börja lite smått med det, inte göra så mycket förens jag har fyllt år, men ska i alla fall börja måla lite runt fönstren och tacket. har man inte arbete sen tidigare så fixa man sig mera. hmm eller det är nig snarare jag som gör det.

uppdatering.

lördag kväll och veckan har sprungit på som ett bara den. var och klippte och färga håret i måndags, var även till läkarna för att få remis till ja vad det nu heter, (tappade bort ordet totalt). men hur som helst remis till en ny dyslexi utredning, efter som den jag har är för gammal, om jag ska läsa till hösten. logoped heter det ju. :)

det var så himla skönt att få till håret, man känner sig lite fräschare efteråt, plus att den är en och samma färg i håret mot vad det var för ut. (kommer före och efter bilder snart).

har även hunnit med och vart och prat av mig denna veckan också, ska ge det några gånger och se om funkar. känner att jag måste ha nån att prata med, jag och inte prata med någon är ingen bra kombination, det blir bara katt piss av allt i hop. jag måste få ventilera mig.

fick ett ryck i torsdags och stor städade badrummet. där kan jag ju lova att det behövdes städas i alla fall avloppet, fy fan rent ut sagt vad grisigt det var. nu slipper man ju göra det på ett tag i alla fall:). nej nu ska jag nog fortsätta och ha lugn lördag, så man är på tipp topp till veckan.

sömn löst i borlänge

äter en sömn lös natt. har inte riktigt ro i kroppen för att slappna av och somna. dels är det som myren i kroppen och tankarna snurra på som vanligt. plus att älsklingen ligger där inne och snarkar för fulla muggar. så jag gick in och satte mig i vardags rummet i stället,

ska ringa i morgon och kolla om man kan få tid och prat med en diakon, efter som en kurator i det landsting värkar vara omöjligt, skuffas bara runt till andra "avdelningar". hur som helst kanske kan lyckas och reda upp röran som förse går inom en, det vill sega om man får nån att prata med.

nej ska skynda mig in o sov rummet nu innan lampan släkts här inne.

saker som ska fixas.

torsdag morgon, eller snara början på förmiddag. och i dag har man fått fösta ersättningen från A-kassan, känns faktiskt gött att det är i gång nu, slippa oroa sig dör det. men bara att försöka få vardags livet att fungera, men att träna och allt annat, är fort farande danska trött men börjar bli lite bättre i alla fall.

i dag på schemat står tvättning, städa och röja upp här hemma. ska ner och möta älsklingen på stan sen, måste köpa kattmat och kattsand. nuttan ratade ju den nya sande vi köpte, med andra ord får vi gå till baka till den gamla sanden.

tänkte att jag skulle ut och sätta mig i solen en stund i dag om det blir lika varmt som det var i går och ladda batterierna. nej nu är det dax att börja göra lite nytta

förändring.

vakande i morse så var jag trött och kände för att inte göra nån ting. men sen så bestämde jag mig för att jag måste rycka upp mig själv. och bestämde mig för att det var dags att gör något åt det, börja med att försöka för bättra min syn på mig själv, varför inte börja med små förändringar, som att raka bena göra ansikt rengöring. och smörja in mig, och släng mjukis byxorna i tvätten.

även om man är hemma så kan man väl lika gärna klä sig lite snyggt men ändå slappt:)

och till den lite större för ändringen är att på måndag har jag bokat klippning och färgning av mitt hår. så kanske man känner sig lite mer "snyggare", men ska även börja ut och gå lite på dagarna och försöka vara ut i solen och ladda batterierna.


bjuder på en lite bild bild från gamla tider.

det 100 inlägget

då har vi kommit till mitt hundrade blogginlägg:) så duktig så;)

men nej då. allt har väll inte vart frid och fröjd, har haft min upp och ner gångar. men vem har inte det?
alla har det fast det kan vara olika mycket och man hanterar det på olika sätt.. För min del så kan det te sig lite olika, i bland klara jag av det med en klack spark medan andra gånger blir det ångest av det hela, som i går. det har vart lite mycket den senaste tiden mycket funderingar och tankar som har cirkulerat runt.

har ju funderat på att läsa till sjuksyster, men vet inte om det är något jag kan orka med att läsa till, med taken på min dyslexi. var i föra veckan och prata med en syo för att få lite mer kött på bena. men mina funderingar vart ändrat totalt, utan börjar fundera på om jag ska gå på yrkeshögskolan nån form av humanist programmet. som är två årig.

men nu kommer ju nästa kruks, då blir det csn lån igen och två år är lika med ca 100 000kr i lån. plus det jag redan har så sammanlagt blir det ca 200 000kr i lån som ska tillbaka. och hur ser det ut på jobb sidan? är det lätt att få jobb inom psykiatrin eller behandlingshem? eller är det mest vikariat som gäller. för måste ju tänka ekonomist måste ju tillbaka med pengarna, och får man inget jobb så blir det ju inga pengar.

mycket sånt som snurrar runt, men min stora dröm är ju att få jobba med barn/ungdomar men övervikts problem och psykiska problameatik, efter som jag själv vart i den situationen, så vet jag lite vad de går igenom. har bestämt mig för att ta nån vecka och pausa lite för att försöka komma på rätt köl igen, och kanske kunna få mer motivation till körkortet igen, ingen ide att hålla på med de nu om man saknar motivationen.